1 Se vi dicono “Pirlo”, reagite con uno schiaffo: “Pirlo a chi?”
2 Se vi dicono “Lippi”, sciorinate al molestatore la biografia del presentatore Claudio Lippi (imparatela a memoria), fino a tramortirlo.
3 Rispondete sempre: “Il mondiale? In che senso?”.
4 In alternativa: “Certo che conosco Gattuso, ho visto quasi tutti i suoi quadri”.
5 Alla disperata: “Ho intravisto Maradona. Ma come fa a giocare con quella giacca?”. Il molestatore dovrebbe fuggire.
6 Durante le partite dell’Italia, chiedete asilo in casa Cassani. Dovrebbe esserci silenzio.
7 Iscrivetevi a un corso di Curling. In Finlandia.
8 Fate quattro passi all’aperto. Nel deserto del Sahara.
9 Rapite Caressa. Almeno non si sentirà urlare. E diminuirà la mortalità dei cardiopatici.
10 Scappate, correte e fuggite disperati come Homer nella foto. Ma non attraversate la strada nell’intervallo della partita dell’Italia. La gente, in quei quindici minuti, va di fretta.
