La Regione vara improrogabili provvedimenti per lo sci in Sicilia. Grazie a un’attenta operazione di intelligence, possiamo anticipare le prossime dieci mosse attuative della giunta di Palazzo d’Orleans.
1 Lo sci da solo non basta. I turisti che sbarcheranno nella Trinacria gelida dovranno essere circondati da una fauna acconcia. Per i prossimi mesi è stato già messo in cantiere il bando: “Chi vuole essere pinguino”.
2 Potranno partecipare i siciliani con un lontano parente o un amico, anche di Facebook, norvegese, o chi possegga almeno una cartolina di Oslo. I trombati alle elezioni che sappiano qual è la capitale della Finlandia (già è più difficile). Gli operai della Gesip che non hanno votato Orlando. I pinguini veri, ma solo quelli nativi di Grammichele.
3 In contemporanea, sarà promulgato un bando per “esperti di reclutamento di pinguini, foche e trichechi”. Si tratta di andare tra i ghiacciai per convincere un pinguino, una foca e un tricheco a trasferirsi in Sicilia con lo stipendio e il ruolo di commesso parlamentare. Quando le esigenze di ripopolamento turistico saranno terminate, i suddetti assunti verranno rimandati a casa, presso una sede distaccata della Regione, aperta appositamente lì per lo studio dello scirocco.
4 Tragico incidente a Palazzo d’Orleans. La voce del reclutamento si è diffusa e si è verificato uno spiacevole equivoco. Ieri un commesso ha acchiappato un pinguino che si aggirava per i corridoi. Nella foga, gli ha frantumato i denti. La vittima dell’aggressione ha avuto appena il tempo di dire: “Ffono il prefidente …ombardo”.
5 Il bando prevede contestualmente che l’ex deputato autonomista Tony Rizzotto venga nominato alla presidenza del comitato “Mio fratello è un pinguino orfano”, creato per sensibilizzare l’opinione pubblica. Se Rizzotto non potesse, niente paura. C’è sempre la fidanzata.
6 Ma se il fratello di Tony Rizzotto è un pinguino orfano, verosimilmente anche Tony Rizzotto è orfano. O addirittura un pinguino. Si prevede la nomina di una commissione per un’opinione definitiva sul delicatissimo argomento.
7 Il bando è severissimo. Non vale scrivere nel curriculum: “Ho i denti lunghi, chi ffà un c’assumigghiu a un tricheco?”.
8 Non vale mandare foto con i dentoni finti o lo smoking.
9 Non vale spacciare la zia suora per una foca monaca.
10 Non vale inviare foto del presidente Lombardo, spacciandosi per lui.
Ps. Un acuto lettore ci informa: i pinguini stanno a Sud. Fermo restando che molti norvegesi non lo sanno e che il sottoscritto una volta ha incontrato un pinguino che tifava Norvegia ai Mondiali, non importa. Se stanno a Sud, magari saranno pure autonomisti. E possono tornare utili.
